Olisikin niin, että jokainen seksikerta olisi mieltäylentävä. Mutta valitettavasti huonoakin intiimiä kanssakäymistä on olemassa – ja joskus tuntuu siltä, että keskinkertainen intiimi kanssakäyminen on vielä pahempi. Huono intiimi kanssakäyminen on sentään helppo tunnistaa. Tiedät, kun koet sen; oli syy sitten Saharaakin kuivemmat paikat, sähköjäniksenä paukuttaminen, tai yksinkertaisesti se, ettei kemianne kohtaa.
Mutta kun kyseessä on ihan ok petopuuhat, joka ei siis ole niin huonoa, voi se tuntua jopa siltä, että tähän on varmaan pakko vain tottua, varsinkin, jos olet muutoin onnellisessa parisuhteessa. Mutta sinun ei tarvitse. Oli parisuhteenne seksitilanne sitten hiuskarvan varassa, tai yksinkertaisesti uutuuden kaipuuta, voit kokeilla itsesi inspiroimista alla olevilla kysymyksillä, jotka ekspertit esittävät potilailleen, jotka taistelevat saman asian kanssa (Haastattelut annettu Self.com sivustolle):
Täydellinen intiimi kanssakäyminen
”Tapaan monia ihmisiä, joilla on ongelmia makuukammarissa – ja on olemassa monia eri syitä, mitkä näitä ongelmia aiheuttavat”, terapeutti ja perheterapeutti Ian Kerner (She Comes First -kirjan kirjoittaja) kertoo. Sen sijaan, että hän avaisi sen hetkisten intiimien ongelmien Pandoran laatikkoa, Kerner ottaa suuren askeleen taaksepäin kysyäkseen heiltä yhden avainkysymyksen: Jos heräisit kolmen kuukauden päästä niin, että seksielämäsi olisi sinulle täydellistä, mikä olisi muuttunut?
”Pyydän heitä kertomaan minulle siitä, millaista he haluaisivat, että heidän iniimiä ielämänsä olisi. En sitä, millaista seksi ei olisi tai sitä, mitä he jo tekevät mutta mistä eivät pidä”, Kerner selittää.
Hän rohkaisee potilaitaan olemaan erittäin yksityiskohtaisia, kuten “sen sijaan, että harrastaisimme petipuuhia aina klo 23.00 illalla erittäin väsyneenä, haluaisin harrastaa petipuuhia lauantaiaamuna niin, että puoliso herättää minut koskettelemalla.”. Huomattavasti havainnollistavampaa kuin “emme koskaan harrasta spontaania intiimiä kanssakäymistä”, eikö vain?
Kun Kerner lähestyy tilannetta tällä kysymyksellä, hän kietoo terapian enemmän sen ympärille mikä on päämäärä, sen sijaan, että keskityttäisiin ongelmiin, jotka eivät välttämättä ole tilanteen juuret. Jos kokeilet tätä itse, voit avata itsellesi portteja, jotka ovat täydellinen tie löytämään esteet, jotka seisovat sinun täydellisen intiimin elämäsi tiellä.
Intiimien asioiden menneisyys ja nykyisyys
Voit myös ottaa toisenlaisen lähestymistavan, ja katsoa taaksepäin sen sijaan, että katsoisit eteenpäin, kertoo Gary Brown, Los Angelesilainen perheterapeutt. Hänen kriittinen kysymyksensä on seuraavanlainen: Minkä asian huomaat olevan eri tavalla seksuaalisuudessasi verrattuna menneisyyteen, ja miksi tilanne on näin?
Tähän vastaamalla voit löytää potentiaaliset syyt seksuaalisuuden muuttumiseen, kuten hormonaalinen epätasapaino, normaalia enempi juominen tai vaikka uudet masennuslääkkeet. Se voi myös auttaa sinua paikallistamaan hienovaraiset muutokset parisuhteessasi, jotka saattavat vaikuttaa asiaan ilman, että huomaat sitä. Kyseessä voi olla esimerkiksi sellaisiin rutiineihin kangistuminen, jotka saattavat olla vahingollisia pitkässä juoksussa.
Kun pareilla on erilaiset näkemykset ideaalisesta seksielämästä tai siitä, mikä siinä on pielessä, muutoksien tekeminen voi olla hankalaa. Löytääkseen kultaisen keskitien, joka ei loukkaa kumpaakaan osapuolta, Kerner usein pyytää pariskuntia kertomaan heidän ”kaikkein tummimmat ajatukset”, eli intiimeissä fantasiansa.
Tämän jälkeen hän kysyy puolisoilta, olisivatko he valmiita kurkkaamaan varovaisesti oman puolisonsa fantasioiden ”tummalle puolelle”. ”Kyseessä on neuvottelu, joka ei eroa paljoa esimerkiksi raha- ja budjettiasioiden neuvottelusta”, hän sanoo.
Lisää seksi ja romantiikka artikkeleja
12 intiimiä ysymystä, joita et uskalla kysyä
6 parisuhdeansaa, joita hyvinvoivat pariskunnat välttävät
11 intiimiä asentoa, jotka ovat tehokkaampia kuin kuntosaliharjoittelu
Puhuminen on oikea tapa
Riippumatta siitä, mikä on lattean seksielämäsi takana, puolisollesi puhuminen on käytännössä ainoa oikea tapa korjata tilanne. Intiimin elämän parantaminen on, kunhan vain molemmat teistä on sitoutuneita sen parantamiseen. ”Jos toinen tai molemmat tuntevat tämän keskustelun epämiellyttäväksi keskenään, kannattaa ottaa yhteyttä terapeuttiin tai konsulttiin”, Brown ehdottaa.
Mutta teitte tämän millä tavoin tahansa, puhukaa keskenään, hän rohkaisee. Tämän jälkeen voitte taputtaa itseänne selkään ottaessanne ensimmäisen askeleen kohti sitä seksielämää, minkä haluatte ja jonka ansaitsette.