Syyllistäminen parisuhteessa on tuttua lähes jokaiselle: huokaus, mykkäkoulu tai lause ”kyllä minä sitten hoidan kaiken itse”. Jos sinä tunnet usein syyllisyyttä kotona, vaikka et tiedä tehneesi mitään väärää, kannattaa pysähtyä. Syyllistäminen kertoo usein enemmän syyllistäjän tunteista kuin sinun teoistasi.
Kaikki syyllisyys ei ole pahasta. Pieni syyllisyyden tunne auttaa meitä huomaamaan, kun olemme loukanneet läheistä, ja korjaamaan tilanteen. Ongelma syntyy, kun syyllisyydestä tulee tapa saada tahtonsa läpi.
Näin syyllistäminen näkyy arjessa
Syyllistäminen on harvoin suoraa syyttelyä. Useammin se piiloutuu pieniin eleisiin ja lauseisiin:
- muistuttaminen uhrauksista: ”Minä luovuin kaikesta sinun takiasi.”
- marttyyrius: kumppani tekee asian näyttävästi itse ja huokailee
- vertailu: ”Muiden miehet sentään auttavat.”
- mykkäkoulu, joka jatkuu, kunnes pyydät anteeksi
- liioiteltu loukkaantuminen pienestäkin asiasta
LUE MYÖS: Näillä lauseilla manipuloiva ihminen ottaa tilanteen haltuun
Syyllisyys kuuluu läheisiin suhteisiin
Yhdysvaltalaisten psykologien laajassa katsauksessa syyllisyyttä tarkasteltiin ennen kaikkea ihmisten välisenä tunteena. Syyllisyys oli voimakkainta ja yleisintä juuri läheisissä suhteissa, joissa osapuolet odottavat toisiltaan välittämistä.
Katsauksen mukaan syyllisyydellä on suhteessa monta tehtävää. Se saa kohtelemaan kumppania hyvin, tasoittaa epäreiluutta ja auttaa heikommassa asemassa olevaa saamaan äänensä kuuluviin. Samalla syyllistäminen siirtää pahaa oloa toiselle.
Juuri tämä viimeinen kohta selittää, miksi syyllistäminen on niin houkutteleva keino. Kun oma paha olo tuntuu liian raskaalta, sen voi jakaa kumppanin kannettavaksi.
Taustalla on usein pelko
Uusiseelantilaisten tutkijoiden tutkimuksessa seurattiin pariskuntien arkea ja riitoja. Ihmiset, jotka pelkäsivät hylätyksi tulemista, loukkaantuivat kritiikistä ja riidoista muita enemmän. He myös ilmaisivat loukkaantumisensa liioitellusti, mikä sai kumppanin tuntemaan syyllisyyttä.
Lyhyellä aikavälillä keino toimi. Kun kumppani tunsi syyllisyyttä, hylkäämistä pelkäävä osapuoli tunsi olonsa turvallisemmaksi ja luotti kumppanin sitoutumiseen enemmän.
Hinta oli kuitenkin kova. Syyllistetyn kumppanin tyytyväisyys parisuhteeseen laski selvästi. Toisin sanoen syyllistäminen ostaa hetken turvaa toisen hyvinvoinnin kustannuksella.
Syyllistetty alkaa varoa sanojaan
Syyllistämisen kohteena oleminen on uuvuttavaa. Moni alkaa miettiä etukäteen jokaista sanaansa ja tekoaan, jottei kumppani taas pahoittaisi mieltään. Pitkään jatkuessaan tämä voi syödä itsetuntoa ja saada tuntemaan, ettei mikään riitä.
Syyllisyyden tunteet voivat myös kääntyä kiukuksi. Kun kumpikin kokee olevansa se, joka joustaa, riidat kiertävät samaa kehää.
Mitä syyllistäminen kertoo suhteestanne?
Toistuva syyllistäminen on usein oire jostakin syvemmästä. Taustalla voi olla:
- pelko siitä, että kumppani lähtee tai ei välitä
- tarpeita, joita ei uskalleta sanoa suoraan
- epätasainen kotitöiden tai vastuun jako
- kertynyttä kiukkua, josta ei ole puhuttu ääneen
Syyllistäjä harvoin tarkoittaa olla julma, mutta hän ei ole oppinut pyytämään suoraan sitä, mitä tarvitsee.
Näin katkaiset kierteen
Jos tunnistat syyllistämisen kumppanistasi, nimeä se rauhallisesti. Voit sanoa: ”Minusta tuntuu, että olet pahoillasi jostain. Kerro suoraan, mitä toivoisit minulta.”
Jos tunnistat sen itsestäsi, kokeile vaihtaa syytös toiveeksi. ”Tarvitsen apua tiskeissä tänään” toimii paremmin kuin ”minä tässä taas yksin raadan”. Suora pyyntö antaa kumppanille mahdollisuuden auttaa ilman syyllisyyttä.
Kun pelko on syyllistämisen takana, auttaa myös varmistelu. Kertokaa toisillenne ääneen, että suhde on tärkeä, myös riidan jälkeen. Pieni kosketus, halaus tai lause ”me selvitään tästä” rauhoittaa pelkäävää mieltä usein enemmän kuin pitkä selittely.
LUE MYÖS: Parisuhdeterapeutti neuvoo: Näin riitelet fiksusti
Milloin apua kannattaa hakea?
Jos syyllistäminen on jatkuvaa, saa sinut epäilemään omaa arvostelukykyäsi tai sitä käytetään sinun rajoittamiseesi, kyse voi olla henkisestä väkivallasta. Silloin apua kannattaa hakea perheneuvolasta, pariterapiasta tai väkivaltatyöhön erikoistuneesta järjestöstä.
Tunnistatko syyllistämisen omasta suhteestasi? Jaa artikkeli ystävälle, joka kantaa liikaa syyllisyyttä kotonaan.
