Frendit-sarjan Rachel ja Ross sekä Sinkkuelämää-sarjan Carrie ovat mahdollisesti parhaita esimerkkejä stereotyyppisestä eroamisesta ja sen jälkeisestä yhteen palaamisesta. Usein tämän prosessin uskotaan olevan kohtuullisen normaalia parisuhteen kiertokulkua, mutta uusi tutkimus väittää soutamisen ja huopaamisen olevan vahingollista mielenterveydelle.
Enemmän väkivaltaa, vähemmän sitoutumista
Missourin yliopiston teettämässä tutkimuksessa tutkittiin 500 parisuhteessa olevaa henkilöä. Heistä 60 % oli kokenut elämässään on-off-parisuhteen.
Kun verrataan normaaliin ja tasapainoiseen parisuhteeseen, on-off-suhteissa esiintyy enemmän väkivaltaa, vähemmän sitoutumista ja heikompaa kommunikaatiota. Näihin suhteisiin liittyy psyykkistä stressiä ja oireita, kuten masennusta ja ahdistuneisuutta.
Syynä riittämätön sitoutuminen
“On-off-suhde alkaa yleensä, kun toinen suhteen osapuoli ei ole valmis sitoutumaan suhteeseen riittävästi,” selittää parisuhdevalmentaja James Preece. Hänen mielestään suhteeseen sitoutuneempi osapuoli on valmis sietämään kumppaninsa ailahtelevaisuutta, koska pelkää menettävänsä hänet.
”Eroamiset voivat johtua mm. jatkuvasta riitelystä tai uskottomuudesta, mutta se ei poista kumppaneiden välistä kiintymystä,” hän lisää.
Yksi suurimpia ongelmia on-off-suhteissa on niiden rauhattomuus, joka voi kärjistää suhteen sisäisiä ja ulkoisia epävarmuustekijöitä.
Riittämättömyyden tunne
“Tämä herättää kysymyksiä suhteen sitoutuneemmassa osapuolessa ja hän alkaa helposti miettimään, miksei hän ole riittävän kiinnostava rakkaansa mielestä. Tuloksena voi olla mustasukkaisuutta ja sen myötä ahdistusta. Mitä pidemmälle sykli etenee, sitä pahemmaksi olo muuttuu ja tuloksena voi olla masennus,” Preece valistaa.
Jos joku saa sinut tuntemaan näin, Preece suosittelee lopettamaan suhteen lopullisesti ja mahdollisimman nopeasti.
“Terveytesi on tärkeämpää kuin ajan viettäminen ihmisen kanssa, joka tekee sinut onnettomaksi,” hän sanoo.
Sopimattomuus VS intohimo
Psykolofi Madeleine Roantree selittää, että on-off-suhde syntyy usein silloin, kun molemmat suhteen osapuolet ovat toisilleen sopimattomia mutta erittäin intohimoisia toisiaan kohtaan. Näin he aina haluavat toisiaan vain lisää, mikä johtaa tuhoisaan kierteeseen.
“Tämä on tyypillistä henkisesti ja fyysisesti vahingollisille parisuhteille,” hän kertoo.
”Vahingollisuus on selvää, kun kumppanit eivät voi elää ilman toisiaan, mutta ollessaan yhdessä he ovat myrkkyä toisilleen.”
Miksi erosimme, miksi palaisin?
Kun herättelee mielessään ajatusta sammuneen suhteen sytyttämisestä uudelleen, kannattaa muistuttaa itseään syistä, miksi eroa halusi alun alkaen, suosittelee päätutkija Kale Monk, perhetieteiden professori Missourin yliopistosta.
Ennen yhteen paluuta, Monk ehdottaa selkeitä keskusteluja ex-kumppanin kanssa siitä, mikä alun perin meni vikaan ja sen miettimistä, voisiko ongelmat alkaa uudelleen, jos lähtisitte uusintakierrokselle.