4 tapaa sabotoida parisuhde itse sitä tajuamatta

4 tapaa sabotoida parisuhde itse sitä tajuamatta

10.12.2017

Monet meistä käsittelevät rakkautta kuin jotain ulkoista voimaa. Se on asia, joka vain iskee nuolen tai salaman tavoin.

Ajattelutavassa on kuitenkin ongelma: se voi herpaannuttaa keskittymisemme. Emme enää tunnista omia voimiamme ja päädymme uskomaan, että olemme rakkauden kohtalon uhreja.

Vuosien varrella on kuultu monenmoisia selityksiä sille, miksi joku haluaa olla sinkkuna tai vetäytyä parisuhteesta:

  • “Kukaan ei pidä minua viehättävänä.”
  • “Naiset ovat niin dramaattisia.”
  • “Miehet haluavat vain seksiä.”
  • “En vain ole hyvä läheisyydessä.”
  • “Tarvitsen nyt vain omaa aikaa.”

 

Kokemukseni mukaan tämänkaltaiset toteamukset perustuvat usein “sisäisiin kriittisiin ääniin”, vahingollisiin ajatuksiin, jotka kohdentuvat itseen ja muihin. Useimmat tämänkaltaisista ajatuksista ovat yksinkertaisesti väärin ja ne monesti peittävät jotain vakavampaa ja syvempää ongelmaa.

Jos haluamme antaa itsellemme mahdollisuuden löytää hyvän ja palkitsevan parisuhteen, tulee meidän tarkastella itseämme. Sillä tavalla voimme murtaa lasikattoja, joita emme tienneet edes olleen olemassa. Treffailumaailma voi olla täynnä esteitä, mutta suurin vihollisemme löytyy useimmiten omasta päästämme.

Rakkauden löytäminen on uskomaton ja huumaannuttava tunne, jonka aikana kokee järkkymätöntä yhteyttä toiseen ihmiseen. Rakkaus on myös löytöretki omaan sisäiseen ajatusmaailmaan ja sen tajuamiseen, että sisäiset asiat ovat avainasemassa toisen ihmisen päästämisessä lähelle.

Pidä nämä asiat mielessä, kun tutustut seuraaviin parisuhteen sabotointikeinoihin.

 

1. Välttelet kipua hinnalla millä hyvänsä.

“Rakkaus sattuu.” Kyseinen sanonta on melko väsynyt, mutta edelleen paikkansa pitävä. Vaikka sitä toistellaankin elokuvissa ja pop-lauluissa, emme edelleenkään osaa oikein ymmärtää sitä. Ajattelemme usein, että löydettyämme oikean ihmisen, rakkaus on helppoa, yksinkertaista ja autuasta.

Kiero totuus on kuitenkin se, että mitä läheisemmäksi parisuhde etenee, sitä enemmän kipua on odotettavissa. Rakkaus ei vain haavoita siksi, että ihmiset aiheuttavat pettymyksiä ja olosuhteet muuttuvat. Rakkaus voi satuttaa meitä, kun se tuntuu olevan parhaimmillaan.

Monet vetäytyvät kuoreensa samalla hetkellä, kun parisuhde muuttuu vakavaksi. Toisesta ihmisestä välittäminen on todella kivuliasta. Se saa meidät arvostamaan toista ihmistä, itseämme ja elämäämme enemmän.

Vääjäämättömästi se myös muistuttaa meitä ajasta ja menetyksistä. Toisella tasolla rakkaus haastaa oman vanhan ja tutun identiteettimme. Se pakottaa löytämään tietyn kypsyyden ja erottautumaan menneisyydestä.

Kun päätyy läheiseksi jonkun kanssa, mullistuu koko maailma. Se on voimakas asia, joka voi aiheuttaa sisäisten, piilossa olleiden tunteiden purkauksia. Jos et halua näiden menneisyyden arpien hajottavan parisuhdettasi, on sinun kohdattava ne itse.

Sinun on tunnistettava tavat, joilla olet kokenut kipua ja ymmärtää, kuinka se muuttaa käyttäytymistäsi. Tämä tarkoittaa sitä, että olet halukas tuntemaan kipua peittämättä sitä muilla asioilla. Emme voi piilottaa kipua piilottamatta iloa samalla.

Lue myös: 7 merkkiä siitä, että olet antanut sydämesi väärälle henkilölle

 

2. Vetäydyt fantasiamaailman suojiin.

Kun ihmiset pelästyvät parisuhdettaan, monilla pariskunnilla on taipumusta luoda “fantasiaside”. Kyseinen side on defenssi, joka antaa meille kuvitelman siitä, että olisimme muka yhdessä toisen ihmisen kanssa. Kuvitelma voi tehdä olosi turvalliseksi, mutta oikeasti se vain sabotoi oikeita rakkauden tuntemuksiamme.

Fantasiasiteen muodostuessa kumppanit unohtavat parisuhteen merkityksen. He alkavat muodostua yhdeksi yksiköksi ja erittävät paria sen sijaan, että he olisivat kaksi yksilöä, jotka ovat aidosti kiinnostuneita toisistaan.

He käsittelevät intohimon rutiinina ja alkavat asettaa toisilleen rajoituksia tunteakseen olonsa ei-uhatuksi, vaikka oikeasti molemmat vain tuntevat elävänsä rajatusti. He alkavat kaventaa maailmankuvaansa sen laajentamisen sijaan.

He muuttumat kriittisiksi ja vaativiksi toisiaan kohtaan ja unohtavat yksilöllisyyden ja yksityisyyden kunnioituksen. Vaikka voikin vaikuttaa siltä, että tämänkaltainen käytös lähentää ihmisiä, muodostaa se oikeasti vain mielipahaa ja johtaa eroon.

Fantasia antaa kontrollin ja turvallisuuden tunteen, mutta oikeasti se aiheuttaa vain kitkaa ja etäisyyttä parisuhteeseen. Parisuhde toimii paljon paremmin silloin, kun sen osapuolet kokevat itsensä edelleen erillisiksi ihmisiksi, jotka todella välittävät toista osapuolta ja arvostavat häntä.

Itsenäisyys rohkaisee meitä arvostamaan kumppaniamme ja kohtelemaan häntä hyvin. Toisen tunteista voi välittää aidosti vain silloin, kun välillänne on hieman välimatkaa. Silloin näemme asiat hänen näkökulmastaan. Tunnemme iloa siitä, että tiedämme, kuinka tehdä toinen onnelliseksi. Kun ette ole jatkuvasti yhdessä, säilyy myös seksuaalinen palo suhteessa paremmin.

 

3. Suojelet itseäsi.

Kirjailija James Baldwin kirjoitti aikanaan: “Rakkaus riisuu maskit, joita ilman pelkäämme elää, mutta joiden kanssa emme voi elää.” Meillä kaikilla on joukko psykologisia defenssejä, joiden muodostaminen alkoi jo ollessamme lapsia.

Kaikki, mikä meitä satuttaa, mikä vakuuttaa meidät merkityksettömyydestämme tai kaikki, mikä meitä pelottaa ovat peruskiviä näiden defenssien takana. Joistakin defensseistä voi olla oikeasti hyötyä, erityisesti kivuliaiden tapahtumien käsittelemisessä, mutta suurin osa on lähinnä elämäämme rajoittavia.

Monet ihmiset haluavat löytää rakkautta enemmän kuin mitään muuta, mutta löytäessään sen he ovat kykenemättömiä olemaan oikeasti läheisiä toiselle ihmiselle. Jotkut valittavat itsenäisyyden puutteesta tai oman elämän menettämisestä. Joistakin tulee todella epävarmoja ja mustasukkaisia.

Nämä kaikki reaktiot johtuvat aikaisemmasta elämästä: vanhemmista, jotka eivät välittäneet, tai lapsuuden roolimalleista, jotka häpäisivät tai pelottelivat.

Vastauksena lapsuuden kipeisiin kokemuksiin nämä yksilöt eristäytyvät ja kieltäytyvät luottamasta kehenkään. Heidän puolustautumismekanisminsa teki tehtävänsä menneisyydessä, mutta aikuiselämässä niistä on vain haittaa.

Nämä defenssit työntävät kumppania kauemmas aiheuttaen juuri sille rakkaimmalle ihmiselle paljon kipua. Rakkaus haastaa meidän defenssimme ja kaivaa meidät ulos luolastamme, joka saattaa tehdä olomme epätoivoiseksi mutta toisaalta turvalliseksi, koska luolassa voimme piilottaa tunteemme.

Tunteita piilottelemalla estät intiimiyden synnyn. Et voi synnyttää läheistä suhdetta kumppaniisi. Tärkeää onkin oppia tuntemaan omat defenssit, jotta parisuhteen voi rakentaa terveelle pohjalle.

 

4. Uskot sisäistä kriitikkoasi.

Yllämainittuihin defensseihin liittyy oma äänensä: sisäinen ja kriittinen ääni. Se on sisäinen vihollisesi, joka ajaa sinut välttelemään läheisyyttä ja piilottamaan tunteet. Se lannistaa meidät monella tapaa pureutuen olemukseemme, suorituksiimme, persoonallisuuteemme ja tavoitteisiimme.

Ääni on kinkkinen siinä mielessä, että se sekä rauhoittaa että rankaisee. Joskus se voi kuulostaa kuin ilkeältä valmentajalta: ”Olet säälittävä. Kukaan ei ikinä halua sinua.” Joskus se taasen voi kuulostaa kuin lohduttavalta äidiltä: “Sinun ei tarvitse poistua kotoasi. Pärjäät ihan hyvin myös yksinäsi.” Nämä molemmat äänet kuitenkin johtavat samaan, epätyydyttävään lopputulemaan.

Sisäinen ääni voi vakavasti torpedoida romanttisia intohimojamme. Se kääntää meidät kumppaneitamme vastaan tavalla, joka vaikeuttaa entisestään intiimiyden löytämistä. Ääni rohkaisee meitä antautumaan defensseillemme, pitämään turvallisen välimatkan tai pitämään kumppaneitamme silmällä vain siksi, ettemme uskalla tuntea kipua.

Kannattaakin muistaa, että sisäinen ääni on vain menneisyyden haamu. Se ei edusta todellisuutta tai nykyhetkeä. Se on tuhoisa filtteri, jonka läpi näemme maailman, joka haluaa pitää meidät vanhassa, tutussa ja kivuliaassa kuplassamme.

Aina, kun sisäinen ääni yrittää päästä valloilleen, tulee siihen suhtautua kolmantena osapuolena ja uhkana. Tunnista ääni äläkä sekoita sitä oikeisiin näkökulmiisi. Äänen unohtamiseen on kehitelty hyödyllisiä harjoituksia ja tekniikoita. Kun asetut sisäistä kriitikkoasi vastaan, voit tunnistaa aidot tunteesi itseäsi ja kumppaniasi kohtaan.

Sen ottaminen huomioon, kuinka nämä defenssit vaikuttavat kykyysi kehittää ja ylläpitää rakkaudentäyteistä suhdetta, on osa loputonta itsetutkiskelun matkaa. Se tuo sinut lähemmäs aidointa, rakastavinta itseäsi.

Matkan varrella on tärkeää säilyttää kärsivällisyys ja arvostus itseään kohtaan. Varo ääniä, jotka väittävät sinun tekevät virheitä tai syyttelevät sinua kaikesta. Se, että tunnistat omaavasi voimia parisuhteessasi haastamalla defenssisi ei tarkoita itseinhoa tai sitä, että syyttelisit itseäsi. Se vain antaa sinulle mahdollisuuden työstää sitä yhtä asiaa, josta sinulla on täysi kontrolli parisuhteessa: sinua.

Kun kykenet elämään itsenäisenä, herkkänä ja rakastavana yksilönä, ei ole mitään väliä mitä joku toinen tekee tai mitä tapahtuu, sillä voit aina tuntea omat voimasi ja pysyä avoimena aidolle rakkaudelle.

 

Lue myös: 7 merkkiä siitä, että sinua laiminlyötiin henkisesti lapsena

Lue lisää: seksi & romantiikka uutisia

Lähde: Your Tango

Osallistu keskusteluun