10 salaisuutta joita lentohenkilökunta ei sinulle kerro

10 salaisuutta joita lentohenkilökunta ei sinulle kerro

10.1.2017

JAA TÄMÄ ARTIKKELI:

Kun viimeksi lensit, olit todennäköisesti huolissasi, että lentokone tippuu. Vaikuttaisi siltä, että sinun kannattaisi ehkä enemmän olla huolissasi kahvista.

Mistä me tiedämme? Koska me istuimme saman pöydän ääreen kolmen lentokonetyöntekijän kanssa, joista kaikki on tällä hetkellä töissä suurissa lentoyhtiöissä. Pyysimme heitä jakamaan likaiset salaisuudet jotka tapahtuvat jokaisella turistilennolla. Luonnollisestikin vastaajien nimet on muutettu, jotta heidän henkilöllisyytensä pysyi salassa. Emmekä aio mainita lentoyhtiöitä. (Sanotaan nyt vaikka niin, että jos lennät New Yorkista LA:hin, on hyvin suuri todennäköisyys, että olet lennät yhdellä näistä yhtiöistä.)

Valmistaudu siihen, ettet ajattele lennoista enää koskaan samalla tavalla. Mutta onneksi meillä on bussit!

 

01. Kahvisi on todennäköisesti kofeiinitonta

Alison: Et todellakaan saa kofeiinipitoista kahvia. Emme tarvitse lentokoneellista levottomia asiakkaita. Me haluamme sinun nukkuvan.

Brian: Muutama stuertti on laiska erottelemaan kofeiinittomia podeja normaaleista. Itse kyllä aina erottelin, mutta normaalissakin kahvissa oli ainoastaan puolet kofeiinin määrästä.

 

02. Itseasiassa, saatat haluta kieltäytyä kahvista kokonaisuudessaan

Brian: Vesi, jota käytämme kahvia varten, on melko iljettävää. Se pumpataan pihalle isosta tankista, jota en usko, että pestään erityisen usein.

Alison: Kutsumme sitä nimellä ”keittiölähde”. Se on yksinkertaisesti samaa vettä jota käytetään WC-tiloissa käsien pesuun. Ja olen pistänyt merkille, ettei niitä pestä koskaan. Siis todella koskaan.

Nancy: Älä edes pyydä vettä. Täytin joskus vesipullot keittiölähteestä ja tarjoilin sitä asiakkaille. Jos et matkusta ykkösluokassa, et saa pullotettua vettä.

LUE MYÖS: 10 faktaa, joita lentokapteenit eivät halua sinun tietävän

 

03. Istut lähellä ihmiselimiä

Alison: Suurimmalla osalla normaaleja lentoja kuljetetaan myös ihmiselimiä. Ei siis suinkaan ruumassa, vaan samoissa tiloissa joihin sinäkin laitat käsimatkatavarasi.

Brian: Olen tavannut asiakkaita, jotka ovat kuljettaneet ihmisten sisäelimiä lentokoneen matkustajatilassa. Ja tämä on itseasiassa melko yleistä. En tiedä miksi.

 

04. Vieressäsi nukkuva henkilö saattaa olla kuollut

Brian: Kukaan ei virallisesti kuole lentokoneessa, koska se loisi liikaa paniikkia. Heidät vain yksinkertaisesti laitetaan penkkiin ja vöihin ja heidät piilotetaan peiton alle. Vieressä oleva henkilö saattaa matkustaa kuolleen ihmisen vieressä lopun matkan.

Alison: Minun piti tehdä tämä kertaalleen. Olen edelleen traumatisoitunut tästä. Me sanoimme muille matkustajille, että hän on vain liian kännissä. Ihan hullua! Aivan kuin jostain huonosta komediasta!

Nancy: Vaikka koneessa olisikin mukana joku, joka voi virallisesti antaa kuolintodistuksen, me varmistamme, että kukaan ei saa tietää siitä ennen kuin olemme laskeutuneet ja muut matkustajat ovat poistuneet koneesta.

LUE MYÖS: 9 faktaa, jotka muuttavat käsityksesi miehistä

 

05. Voit ihan turvallisesti tarkastaa sähköpostisi nousun tai laskun aikana

Brian: Olen tehnyt niin satoja kertoja.

Alison: Joo ihan rauhassa voit tarkastaa. Laskeutuminen on paras hetki tarkastaa sähköpostit, koska silloin yksikään matkustaja ei yritä saada huomiotasi.

 

06. Joskus he pieraisevat suoraa naamasi edessä

Alison: Yritämme yleensä tähdätä ne ääliöitä kohden, mutta se on välillä hankalaa. Joten usein tilanteissa on myös sijaiskärsijöitä.

Brian: Sille on oma nimensäkin, kun stuertti kävelee pitkin käytävää ja hitaasti päästää pehmeän, haisevan pierun. Me kutsumme sitä nimellä “lentomyrkytys.”

LUE MYÖS: 12 erikoista seksifaktaa

 

07. He saattavat pelleillä ruuallasi jos käyttäydyt kuin ääliö

Nancy: Olen kuullut usean lentoemon käyttävän seuraavaa mottoa: ”Älä suutu, ota Visine.”

Alison: Älä koskaan syö sämpylöitä. Älä ikimaailmassa syö sämpylöitä.

Nancy: Olen nähnyt kun lentoemo pyörittää sämpylöitä WC-istuimella. Kutsumme sitä häpypuseroksi.

 

08. He voivat avata WC:n oven ulkopuolelta

Alison: Kysessä on lähinnä turvallisuustoimi niitä tilanteita varten, kun joku loukkaantuu tai kuolee wc-tiloihin. Ja tämän lisäksi ihmiset ovat idiootteja.

Brian: Kerran eräs vanha rouva ei keksinyt miten ovi avataan ja hän alkoi panikoida sisäpuolella.

Alison: Useimmiten kyse on siitä, että pariskunnat kuvittelevat olevansa ovelia ja harrastavansa seksiä siellä. Usko minua, emme anna teidän päästä loppuun saakka. Jos kuulemme jonkun harrastavan seksiä vessassa, me saatamme avata oven juuri herkällä hetkellä ja ottaa pari kuvaa puhelimella. Yleensä touhuaminen loppuu tähän.

LUE MYÖS: 8 yllättävää faktaa punapäistä

 

09. Tippaamalla saat ekstraa

Alison: Kukaan ei edes ajattele, että lentohenkilökunnallekin voisi antaa tippiä. Me voimme tehdä lentokokemuksestasi astetta paremman jos haluamme.

Nancy: Ilmaista viinaa, lämpimiä keksejä. Nämä hommat ei ole ainoastaan ykkösluokan matkustajille.

 

10. Siitä on hyötynsä, jos he pitävät sinua kuumana pakkauksena

Brian: Jos olet koskaan saanut selittämättömästi ilmaista viinaa, se johtuu todennäköisesti siitä, että joku lentohenkilökunnasta ajattelee sinun olevan pantavan näköinen.

Nancy: Olen tehnyt sen. Olen todella tehnyt sen. En siis maannut matkustajan kanssa mutta hän sai erikoispalvelua siitä syystä että hän oli mielestäni komea.

Alison: Sitä sanotaan, että hyvin pukeutuminen parantaa mahdollisuuksiasi päästä ykkösluokkaan, ja mielestäni siinä ei ole mitään pahaa. Mutta paras keino päästä turistiluokasta ykkösluokkaan on olla todella, siis todella syötävän hyvännäköinen.

Lue lisää: lifestyle & vapaa-aika uutisia

Lähde: Prevention.com
Lähde: Artikkelikuva / Pixabay

JAA TÄMÄ ARTIKKELI:


Osallistu keskusteluun