Onko kotona jännittynyt ilmapiiri ja ehkä tapeltuakin? Tohtori Michelle Brody neuvoo riitelemään fiksusti. Vaikka parisuhde olisi miten tasapainoinen hyvänsä, niin tappelua tulee varmasti vastaan jossain vaiheessa. Oli kyse sitten roskien viemisestä tai mustasukkaisuudesta, niin konflikteja ei voi täysin välttää. Tässä 5 hyvää neuvoa, jotka jokaisen meistä olisi hyvä sisäistää.
1. Tehkää reiluja kompromissejä
Jos olette sopimassa riitaa tekemällä kompromissin, niin pitäkää huolta, että se varmasti tyydyttää kummankin tarpeita. Esimerkiksi rahasta tappelu. Jos toinen parisuhteessa on enemmän tuhlaaja ja toinen säästäjä, niin kompromissi tässä asiassa voi johtaa siihen, että kumpikaan ei ole tyytyväinen kompromissiin. Kun tappelette rahasta:
Älä sano: Tuhlataan puolet ja säästetään puolet saamastasi bonuksesta
Sano: Mitä jos maksaisimme tänä vuonna bonuksella velkoja ja ensi vuonna lähtisimme ihanalle lomalle?
2. Tunnista teidän välinen opettaja-oppilas dynamiikka
Neuvominen voi johtaa tilanteeseen, jossa osapuolet saattavat tuntea olonsa enemmän irralliseksi partneristaan. Neuvojalla on usein hyvät tarkoitusperät ja haluavat vain auttaa, mutta se voi myös aiheuttaa kitkaa osapuolien välille. Jos olet neuvon antaja, niin lauseiden muotoilu uudestaan voi olla avain. Jos saat tehtyä itse aiheesta ongelman, niin partnerisi ei välttämättä tunne tehneensä mitään väärää, eivätkä he tunne, että hyökkäät neuvoilla toista vastaan.
Älä sano: Sinulla on vaikeuksia nukkua, koska syöt liian myöhään illalla. Jos lopettaisit syömisen aikaisemmin, niin saisit nukuttuakin paremmin.
Sano: Huomaan, että sinulla on vaikeuksia nukkua ja olen huolissani sinusta. Haluaisitko yrittää ruveta syömään normaaleita aterioita yhdessä jos se vaikka auttaisi saamaan unirytmiä parempaan suuntaan.
3. Sano, kun toinen satuttaa sinua
Toisen loukkaaminen sanomalla tai huutamalla on erittäin helppoa kesken riitelyn. Normaali reaktio tähän onkin vastata pahemmalla kielenkäytöllä, mutta tämä johtaa vain epätoivottuun sykliin. Mitään ongelmia ei saada ratkaistua, koska kummatkin ovat vihaisia sanotuista sanoista ja alkuperäisestä ongelmasta. Seuraavan kerran kun tappelet rakkaasi kanssa, niin yritä kertoa, kun sinua loukataan. Toinen osapuoli voi tuntea olonsa huonoksi sen takia mitä sanoit ja tässä on mahdollisuus saada vietyä keskustelu järkevämpään suuntaa.
Älä sano: No sinä olet vielä pahempi! Istut joka päivä vaan sohvalla lihomassa!
Sano: No huh! Tuosta tuli minulle tosi paha mieli. Tarkoitatko tosiaan tuota?
4. Tiedosta olevasi puolustuskannalla
Jokainen meistä menee välillä puolustuskannalle, varsinkin riidellessä. Kukapa ei puolusta omaa kantaansa silloin, kun sitä uhataan. Brody kertoo tämän johtuvan kehon omasta tappele-tai-pakene-mekanismista. Jos haluatte yrittää päästä tästä ikävästä tavasta eroon, niin on tärkeää kiinnittää huomiota siihen milloin kummatkin teistä puolustuskannalle menevät. Esimerkkinä pariskunta, joka tappelee syntymäpäivistä. Toinen osapuoli haluaa isot bileet ja toinen osapuoli ei ymmärrä miksi joka vuosi täytyy pitää hirveää meteliä synttäreistä. Tällöin ensimmäinen osapuoli tuntuu kontrolloivalta, kun hän yrittää olla loukkaantumatta ja toinen osapuoli kontrolloidulta ja satuttaa toista tahtomattaan.
Älä sano: Miksi sinun syntymäpäivät ovat niin iso asia sinulle?
Sano: Olen pahoillani etten aina tee mitä haluat syntymäpäivinäsi. Ymmärrän jos sinusta tuntuu siltä, etten välitä. Onko näin?
5. Huomaa milloin huolehtiminen on motivaattori
Syy miksi tappelemme rakkaiden kanssa johtuu usein siitä tosiasiasta, että välitämme niin paljon toisesta ja haluamme tälle vain hyvää. Toinen syy voi olla epävarmuus siitä, että välittääkö toinen sinusta yhtä paljon, kuin sinä hänestä. Tätä vastaan taistellessa kannattaa muistaa, että väärinkäsitykset näyttelevät isoa roolia. Jos esimerkiksi toinen osapuoli jättää viemättä roskat, niin toinen voi ajatella ettei hän välitä kodin siisteydestä tai siitä kuinka paljon toisen pitää tehdä töitä, kun tosiasiassa toinen yksinkertaisesti unohti viedä ne roskat. Askel taaksepäin voi auttaa huomaamaan uusia näkökulmia asiaan ja estää tappelun syntymisen. Toinen osapuoli voi myös ymmärtää miten suuri vaikutus hänen teoillaan on parisuhteeseen.
Älä sano: Ei se ole niin iso juttu jos unohdan viedä roskat! Ihan yhtä hyvin sinäkin voit ne viedä!
Sano: Olen pahoillani, että unohdan viedä roskat silloin tällöin. En halua pahoittaa mieltäsi ja lupaan yrittää tulevaisuudessa paremmin.